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| marlin |
| Geschrieben am: Mon, 24 December 2007, 15:58 |
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Yakuza Chefkoch, Tatoo-Inhaber, sv PS eh, Konj.m., Mundschenk,..
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Mitglied seit: 05.09.2003
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Ich wünsche Euch allen "Schöne Weihnachten".
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marlin
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| DorfOtter |
| Geschrieben am: Mon, 24 December 2007, 21:32 |
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Yakuza Hilfskoch
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Ho Ho Ho 
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Schicken Gruß vonne Waterkant vom DorfOtter (Yakuza-Hilfskoch und Travianer) und seiner Muschi |
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| XDagobertX |
| Geschrieben am: Tue, 25 December 2007, 01:25 |
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Wannabe
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Mitglied seit: 13.06.2003
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Fröhliche aber auch besinnliche Feiertage wünsch ich Euch allen 
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Music was my First Love... |
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| grufti50 |
| Geschrieben am: Tue, 25 December 2007, 15:44 |
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Yakuza Koch-Klub Postillion & Aufsichtsrat
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Mitglied seit: 27.10.2004
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Die Feiertage sind zwar fast vorbei, trotzdem ein schönes Fest und ein gesundes neues Jahr.
G.
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„Wie alt man geworden ist, sieht man an den Gesichtern derer, die man jung gekannt hat.”
Heinrich Böll
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Tue, 25 December 2007, 19:36 |
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Yakuza Aufsichtsrat & unbezahlter 2. Presse-Fuzzi
& oller Blödmann des Himbeer-Tonis & doppelt zahlender Provider-Kunde, weil er unangemeldet umgezogen ist!
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| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) (grufti50 @ Tue, 25 December 2007, 15:44) |
Die Feiertage sind zwar fast vorbei, trotzdem ein schönes Fest und ein gesundes neues Jahr.
G. |
Fast vorbei?
Habt Ihr bei Euch im Land der "Äppler-Trinker" ne andere Zeitzone? 
Btw...
 Strunz |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Tue, 25 December 2007, 19:47 |
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Yakuza Aufsichtsrat & unbezahlter 2. Presse-Fuzzi
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| GreatWhite |
| Geschrieben am: Wed, 26 December 2007, 07:57 |
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Yakuza Kochclub Vorsitzender
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| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) | | Die Feiertage sind zwar fast vorbei, trotzdem ein schönes Fest und ein gesundes neues Jahr. |
| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) | Fast vorbei?
Habt Ihr bei Euch im Land der "Äppler-Trinker" ne andere Zeitzone ? |
Nun ja, vom heutigen Tag ausgesehen hat er ja fast recht. 
Vielleicht meinte er aber auch die "Freitage" ? ( das war ein "Insider" ) 
Greaty
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"So wie ich das sehe, ist die Intelligenz bereits ausgerottet & es existieren nur noch die Idioten ! " D.o.t.D |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Wed, 26 December 2007, 13:17 |
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| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) (GreatWhite @ Wed, 26 December 2007, 07:57) | Nun ja, vom heutigen Tag ausgesehen hat er ja fast recht.
Vielleicht meinte er aber auch die "Freitage" ? ( das war ein "Insider" )
Greaty |
Ja, vom heutigen Tage gesehen, schon. 
Er hat es aber gestern um 15:44 geschrieben, da war grad etwas mehr als die Hälfte der Feiertage rum.
P.S.: Mir ist der Insider durchaus bekannt.  |
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| Sansibar |
| Geschrieben am: Fri, 28 December 2007, 17:23 |
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Yakuza Altmeister
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Mitglied seit: 19.02.2004
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Hallo Freunde des guten Essens 
da ich nu Weihnachten verpennt hab 
will ich nu aber doch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr wünschen.
Alles Gute für euch und eure Lieben.
Mögen sich Eure Wünsche erfüllen und erlebt auch das nächste Jahr bei Guter Gesundheit.
Vielleicht hört man sich im neuen Jahr mal wieder im Kochclub..... ????
Wünsche euch was Freunde,
bis zum nächsten Jahr (das hoffentlich besser wird)
Sansi(Bar)
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| GreatWhite |
| Geschrieben am: Mon, 31 December 2007, 08:37 |
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Yakuza Kochclub Vorsitzender
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Allen Köchen und Yakuza-Mitgliedern möchte ich ein gesundes und erfreuliches Jahr 2008 wünschen.
In diesem Sinne 
Greaty
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"So wie ich das sehe, ist die Intelligenz bereits ausgerottet & es existieren nur noch die Idioten ! " D.o.t.D |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Mon, 31 December 2007, 13:12 |
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Die Silvester-Ansprache unseres ehrenwerten Vorsitzenden war aber auch schon mal länger...
| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) | | Allen Köchen und Yakuza-Mitgliedern möchte ich ein gesundes und erfreuliches Jahr 2008 wünschen. |
Dem kann ich mich nur anschließen!
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| fanto |
| Geschrieben am: Tue, 01 January 2008, 08:29 |
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Ist hier zu Hause
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Auch von mir einen guten Rutsch ins Neue!
Ich hatte doch glatt den Link zum Kochklub verkramt und konnte
mich auch nicht mehr an den Page-Namen erinnern...
Ich grüsse ganz besonders Marlin und Funkytroll.
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*** Fanto *** |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Fri, 04 January 2008, 22:19 |
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Die Yakuzas haben ein neues Getränk: Bauern-Tequila!
Das ist ein Obstler, dazu eine Scheibe Lyoner und ein Zwiebelring... |
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| grufti50 |
| Geschrieben am: Tue, 08 January 2008, 07:12 |
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Hallo,
ich wünsche allen ein gesundes neues Jahr.
| Zitat (Doppelklick zum übernehmen) | | Das ist ein Obstler, dazu eine Scheibe Lyoner und ein Zwiebelring... |
...hmm mit dem Obstler geht das ja schon, aber den Lyoner auf Ex. Da muss ich noch üben....
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Heinrich Böll
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| grufti50 |
| Geschrieben am: Tue, 08 January 2008, 07:16 |
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http://img412.imageshack.us/img412/7007/xm...asslipklvf5.jpg
...jetzt verstehe ich endlich, wie das mit dem guten Rutsch gemeint ist. 
Bearbeitet von grufti50 am Mon, 14 January 2008, 07:16
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„Wie alt man geworden ist, sieht man an den Gesichtern derer, die man jung gekannt hat.”
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Wed, 16 January 2008, 03:52 |
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Kalte Eier... 
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse,
mit der Zunge an ihnen spiele, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt,
mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..." |
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| Mario Gomez |
 Geschrieben am: Wed, 20 February 2008, 15:54 |
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Partyspaß in 7 Stufen
Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen.
Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.
Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise "Yesterday" mitsummen.
Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.
Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.
Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Titten, Ficken und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopaper auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.
Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark "I can get no satisfaction" von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung mittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.
Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der gröhlenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu "Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!" eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.
Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel "Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos".
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.
Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter. |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Fri, 18 April 2008, 14:07 |
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Unbezahlbar...
Ein Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn
von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern, ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich
schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl,
daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt,
sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose
in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar! |
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| fanto |
| Geschrieben am: Thu, 01 May 2008, 21:05 |
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Ist hier zu Hause
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Nicht übel 
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*** Fanto *** |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Fri, 02 May 2008, 10:12 |
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Der Fanto lebt!  |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Sun, 04 May 2008, 13:18 |
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Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: „Ich habe so kleine Hände, die hat
sonst niemand. Das lass ich mir im Guiness Buch der Rekorde eintragen.“
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: „Also ich habe so kleine Füße, das hat
sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“
Daraufhin der dritte Zwerg: „Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt.
Das lasse ich mir auch eintragen.“
Am nächsten Tag rennen die drei los, um die Rekorde eintragen zu lassen. Der erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar, ich habe den Rekord!“ Nun geht der zweite rein und kommt nach drei Minuten wieder raus und erzählt stolz: „Haha, auch ich habe den Rekord!“ Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus: „Wer zum Teufel ist xx?"
xx = Name dessen, dem man den Witz erzählt... |
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| funkytroll |
| Geschrieben am: Fri, 23 May 2008, 16:25 |
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Yakuza CB Experte
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Hallo Mitköche
wollte mal wieder ein Lebenszeichen abgeben.
War nur mal kurz zum Zigaretten holen gewesen...
funky
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Das Leben ist grausam, aber vielleicht ist Gott gnädig und schenkt mir eine schöne Geisteskrankheit, damit ich den ganzen Tag nackt und grinsend im Park sitzen kann. |
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Sun, 25 May 2008, 12:16 |
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Du warst kurz zum Zigaretten holen?
Das "holen" hat wahrscheinlich gar nicht so lange gedauert, aber das "drehen"... 
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| Mario Gomez |
| Geschrieben am: Tue, 27 May 2008, 12:12 |
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Lieblingsobst der Frau? - Die Leckbeere! 
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| grufti50 |
| Geschrieben am: Sat, 07 June 2008, 16:02 |
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Hallo, will mich auf der Durchreise auch mal melden.
Bild oben stark übertrieben ;-)
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